Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
Учиельница:
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
Учительница:
- Hу и где здесь "видимо" и "так как"?
Вовочка: "
- Видимо поcрать, так как читать не умеет!

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток..​..

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

lineage:
xxx
- куплю вещи d с b грейда в пм
- нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx
- ну вот, один уже написал.
yyy
- что написал?)
xxx
- говорит что такое нуб?

Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в дымину пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съебались!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съебались, проблемы-остались!

Дневник другого орка нуба
Дни:
1-й: Ээээ...ууу... а? Хм...
2-й: Вчера родился...
3-й: Родился позавчера, помню голова была рядом здоровая, и горит.. Что так детей-то пугать? Похудел на 5 кг... Жрать охота, рядом тётка - иди, говорит, волков бей... Ну пошёл, бил... Дала бумажку... Что с ней делать??? Снова бил волков.
16-й: Узнал много нового - на бумажке есть дороги и пещеры всякие.. А я думал что за линии с картинками... Бил гоблинов.
28-й: Понял как пользоваться бумажкой, бил гоблинов... Что-то съел...после этого бил грибы…
32-й: Бил медведей и пауков, ушиб голову.
56-й: Голова всё ещё болит, кого бил не помню, много ел.
63-й: Нашел дураков, у которых можно менять желтые кружочки на всякие полезные вещи, выменял топор, снова бил медведей.
65-й: Нашлись добрые орки - научили всяким "умениям", стал бить больнее, бил пауков.
68-й: Оказывается есть такая штука - "прохфесия"... Надо много бить, чтоб и у меня появилась, никого не бил - лень.
117-й: Получал "прохфесию", нашел о-о-очень сильную тетку - кидает фиг знает куда, уважаю, ищу изменников, бью всех... злой... фиг их найдешь.
169-й: Нашел, побил, дали эту "прохфесию", хммм... я думал это едят.
173-й: Шляюсь по миру...
185-й: Забрёл в руины, бил зомби... Голова уже почти не болит... Привыкла, наверное.
186-й: Зомби били меня.
194-й: Бил зомби в руинах... устал... отдыхаю... Подбегает смешной такой, с белой кожей, начал кричать что-то, руками размахивать - полегчало, стал бегать быстрее, белого оказалось Гипократом звать, стали бегать вместе... Били здоровых мужиков... ну вернее бил я, а пацифист этот тока руками махал... Хотя это у него явно лучше выходит... нашли молоток.
195-й - 383-й: Бегали, били, набрали кружков... много... Встретили темнокожего одного - уши как у зайца... тоже руками машет и кричит... лечит плохо, зато по врагам хренью какой-то кидает... Гризликом зовут, наверное сын медведя... хотя не похож... внебрачный может... Купили доспехи.
384-й: Пацифист пропал... бегаю один... получается хуже…
437-й: Буду получать 2-ю "прохфесию"...
757-й: Получил, стал бить ещё сильнее... Бил конелюдов каких-то... наверное съел опять не то что-то…
784-й: Внебрачный уговорил бегать с его братом-близнецом, Громфом звать, и с ещё кучей людей всяких, ну или там эльфов большой толпой... бегали, били глаза и камни и железки... Надо завязывать жрать всякую дрянь... Хотя если всем вместе, то ещё ничего… а то смотрят на меня как на идиота...
786-й: В нашей толпе есть "дварф", зовут Гвоздём... Оказалось жили в соседних деревнях... Били друг друга топорами по голове...
787-й: Гвоздь - путёвый мужик! Дает мне сэсэ - бью сильнее...
803-й: Встретил братана... уговорил с нами шляться... зовут Роджером, выглядит как молдаванин... ещё этот... реп хорошо танцует и поёт... стало веселее... били змей...
835-й: Решили, что хватит нам бомжевать... пора бы и крышей над головой обзавестись… ну или хоть шалашом каким... пошли бить хозяина шалаша... побили нас…
837-й: Снова хозяин шалаша нас побил…
879-й: Побили хозяина и всех партизанов... Шалаш наш... долго игрались с дверями... совсем замучили, этого, как его... жакея? халдея? лакея... короче того кто двери открывает...
935-й: Так и бегаем всех бьём... ну иногда нас...
Записано со стен домов, в городах, где побывал орк...

Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:
<~Vital> короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном
<~Vital> бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли
<~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала
<~Vital> но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами
BobiBoba: Аликс: народ кем лучше в lineage начать?
BobiBoba: Blazing Darkness: админом
BobiBoba: верно на 200% ))))))
Crabbb: ещё клёвые профы
Crabbb: "лучший друг админа"
Crabbb: и "родственник админа"

sPoter
По многочисленным просьбам играющих компания NC Soft все-таки выпустила робу АДИДАС, так же стали доступны её лайт и хеви сеты при точении которых на +6 дорисовывается три полоски...
IKI
=))
IKI
в виде бонуса барсетка и купон на приобретение у манорменагера кгрулый год бисплатно семачек
sPoter
и новый ПвП режим "а чё есть мобильниг?"
IgorEK
Жжоте
sPoter
но самый главный бонус это новый бонус-вар режим: "закурить не найдётсо?"
IKI
и активный скил .. "а че ты такой дерзкий"
-=[ aLeX ]=-
и на респе сидят на корточках

МУХА-СОТОНУХА
Муха, Муха-Сотонуха,
Сотоническая Муха!

Муха по полю пошла,
Муха кладбище нашла.

Мертвецы в гробах лежат,
В них опарыши кишат.
И чего там только нет!
Ох и чудный был обед!
В общем, Муха-Сотонуха
От души набила брюхо.

Пошла Муха на базар
И купила самовар:

"Приходите, тараканы,
Я вас воткой угощу!"

Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали.

А букашки -
По три чашки
Да с пивком
И крендельком:
Нынче Муха-Сотонуха
Именинница!

Сотонуха нажралась
Просто в сопли, просто в грязь!
И давай она орать:
"А, ебёна ваша мать!
Вы бля, суки, не пиздите,
А подарки мне дарите!!"

Прискакали к Мухе ламы,
Подарили пентаграммы.
Пентаграммы не простые -
Беспезды бля золотые!

Приползал Червяк Могильный,
Подарил мачете стильный.

Сотонисты приходили,
Кровь пазёров долго пили.
А потом вручили Мухе
Две отрезанные ухи.

Две акулы, блять, приплыли -
Нихуя не подарили.

Прилетали Злые Птицы,
Злые Птицы-Сотоницы.
Подарили они Мухе
Охуенные косухи!

Приходила Сотона -
Ну и страшная она!

Приходила к Мухе
Бабушка-Пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла...

-Охуела ты, Пчела?
Ты чего приволокла?!
Да ебали мы твой мёд
В оба глаза, нос и рот!
Ты нам вотки подавай
Или шышек насыпай!

Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Хочет бедную убить
И акт насилья совершить.

Старичок одет был в рясу,
Это поп, видать, зараза!
Пузо - словно два арбуза!
И здоровый крест на пузе.

Протрезвела Муха быстро
И давай звать сотонистов:

"Дорогие гости, помогите!
Вы попа-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!"

Только гости дорогие
Были все в гавно бухие.
Не заметили попа -
Злоебучего клопа.

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Мини-юбку он ей поднимает
И здоровый он член вынимает.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик...

А В РУКЕ ЕГО МОГУЧЕЙ -
НЕВЪЕБЕННЫЙ МЕЧ ДВУРУЧНЫЙ!!!
Весь в корпспейнте и заклёпках,
Приземлился трушник ловко.

Достаёт он из карманов:
Два мешка марихуаны;
Револьверы, пистолеты;
Всевозможные кастеты;
Миномёты и гранаты;
Пулемёты, автоматы;
Саблю, мощную секиру
И огромную мортиру.
Косы, топоры и вилы
И, конечно, бензопилы.

Говорит он сотонистам:
"Ну-ка бля, трезвеем быстро!"
Охуели вы вконец?
Имениннице ж пи*дец!

Протрезвели сотонисты
И мечи схватили быстро.

Для начала старичку
Уебали по очку.

Отрубили ему пальцы,
Оторвали ему яйцы.
Крест его перевернули
И в пердак ему воткнули.

А что было дальше, блять...
В общем, лучше вам не знать.

А потом веселье было!
Муха пьянку закатила.

И наелись, и напились,
И, конечно, накурились.
То-то стало весело,
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Заводи Immortal,
Будем танцевать!

Музыканты прибежали,
В барабаны застучали.
На двух бочках хуячат бластбиты
И кричат: "Хрестиане розбиты!"

Бом! Бом! Бом! Бом! -
Пляшет Муха с Комаром.

И Пчела тут подошла -
Вотки, шышек принесла.

И творить был каждый рад
Багахульство и Розврат.

"Казаки" скрипят,
Каблуки стучат,-
Будут, будут сотонисты
Веселиться до утра:
Нынче Муха-Сотонуха
Именинница!

Четырехлетняя доча выдала вчера.
Мы с мужем, как обычно, вечерком в линейке, каждый со своего бука. На Тиат как раз кланом собираемся. Леночке скучно, никто внимание не обращает... притаскивает с кухни здоровый нож.
Леночка: - "Паааап! А какого грейда этот ножик?"
Муж: (не отрываясь от монитора): - "Быстро отнесла на место, ножи - не игрушки."
Леночка еще пуще визжит "Я ТХ!!! Я ТХ!!!", прыгает вокруг, все норовит папку ножом сзади ткнуть. Наконец его терпение подходит к концу, он ловит ее и ощутимо шлепает по попе.
Леночка (с ревом): "Мааааам! Папа флагнулся, иди сливай!!!"